私は恋愛に興味がない。

男性恐怖症とか性嫌悪だとか自称していても、

実は全然平気なんじゃねーかよと言う人をSNSで

結構見かける。

かく言う自分も、昔は大丈夫だった。

何せ一度は結婚もしたし、子供もいるからね。

でも今は全くダメ、２人きりで遊ぶとか無理。

複数で遊ぶ中に男性がいるのは良い、女だけの方が

正直有り難いけど一対一じゃなければ良い。

そう言う場面で男性と会話する時、自分はその人を

「男」として認識しないように注意している。

例えば「田中さん」と言うお名前だとしたら、

「田中さんと言う生き物」だと思うようにしている。

それでも自分に好意を向けられると途端に嫌いになる。

〝田中さんと言う生き物〟だから許せていたのに、

男女を感じさせられた時点で存在自体が自分にとって

敵であり嫌悪の対象になり大嫌いになってしまう。

セックスなんてオリンピック二回分はしてない。

やり方も忘れたし、思い出すと吐き気がする。

電車は女性の隣か端にしか座らない。

隣に友人がいる場合は端が自分、友人の順に座る。

１人の時に隣に男性が座ってきたら、失礼極まりないが

席を立つ。

今の自分は幾人ものだめんずによって形成された、

トラウマの集合体だ。

金を毟り取られ、殴られたりは普通。

浮気は日常茶飯事、しない人はいませんでしたね。

息子の為にせっせと貯めた貯金を使い果たした

トップ・オブ・ゲスもいた。

自分から付き合ってと言っておいて、鏡が割れるまで殴られて

「お前みたいな可愛くない女は見た事がない」と言う

謎の罵倒付き。

働かないで私の金に手をつけ、クレジットカードを

勝手に切ってはプレステを買いまくり、ゲーム屋で即

売って現金にする。

働かないから風俗で養って何でも言う事を聞かないと

一語一句尋問してくるチンピラもいた。

独身だと言うから付き合ったら嫁も子供もいて、

引っ越し祝いに家電を買わされた事もあったけど、

当然それ、嫁と子供と使う家電ね(笑)

こんなのはまだまだ可愛いもんだから。

別れた旦那は子供が生まれて半年で浮気。

養育費はバックれられて昼職と風俗の二足の草鞋で

旦那が残した私名義のローンを返済した。

これらを細かく掘り下げるつもりなんだけど、

振り返ってみると15歳くらいから自分は男に関わると

ロクなことがない。

それでも女に生まれたからには、いつかきちんとした

家庭を持って幸せになれると思ってた。

ある決定的な事件が起きるまでは。

勿論、自分に男を見る目がないって事は良くわかった。

責められても「あ、ハイ」としか思わない。

でもさ、私だって人間なんだよ。

見る目がないお前が悪いって簡単に言う人いるけど、

それ言ったらそれまでだよ。

見る目がない人はどんな目に遭ってもいいの？

私も人間だから心がある、一応ある。

心って言うか正確に言うなら脳だよね。

安心しきって寝てる時に寝顔が最高にブスだからって

友達呼ばれて寝顔の写メの撮影会とかされた事ある？

普通ないよね、カシャカシャ鳴ってて目が覚めたら、

ゲラゲラ男たちが笑っていたよ。

だから私はブスで男に関わるとロクなことが起きず、

〝女としての幸せ〟なんてヌルい夢は見ないで

息子と生きる事が一番傷つかないって悟ったんだ。

金銭的にも息子の将来的にも父親がいた方がいいと

思って無理して恋愛してたところもある。

私を苦しめた数々の男たちが今どこで何をしてるか、

私は知らないし知りたくもない。

どこかで会っても多分何の感情も湧かない自信がある。

だって私の男に対する期待なんか、とっくの昔に枯れ

果てて今は微塵も残ってないからね。

だから私、恋愛には興味がないのです。

次からはベストセレクション的にだめんずとの

ヒストリーを書いて行きます。